Людмила Петрановская: как появляется травма старшего ребенка

Психолог Людмила Петрановская рассуждает о том, что скрывается, за казалось бы, простым словосочетанием: «Уступи маленькому», которое многие родители так любят повторять.

Дети могут довольно сильно конкурировать друг с другом: ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права и так далее. Само по себе это не страшно. Да, это может быть утомительно для родителей, но само по себе это — не конец света. В конце концов, должны же они где-то и на ком-то учиться кооперации и конкуренции.

И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть живые «тренажеры», на которых они могут тренироваться: ссориться-мириться, поделить что-то, договориться, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они не научатся конкурировать, если никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.

Когда ваш старший шпыняет дома младшего и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что если на прогулке младший упал и ударил коленку, старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все в порядке, — все в нормально. Если младшего кто-то обижает, а старший встает на защиту, можно перестать беспокоится. Конечно, вы можете обсуждать с ними как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать, однако это уже будет стремление от хорошего к лучшему.

Типичные ошибки, которые могут все поломать

Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И таких людей много. Чаще всего это старшие братья и сестры.

Раньше (как, впрочем, и сейчас) родителям приходилось много работать, и они не могли в достаточной степени заниматься младшим ребенком, поэтому его препоручали старшему. И очень много взрослых людей, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму, состоящую в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за него буквально с 6-7 лет, а также сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение и действовать в его интересах, игнорируя свои.

При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только чистый абьюз: вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась — оставались только требования, требования, требования. Старшему «прилетало» за то, что младший плачет, или упал, или испачкался, или не убрал игрушки и так далее. Понятно, что их отношения после этого далеко не всегда складывались блестяще. А когда в отношениях с человеком для вас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше общаться.

Шестилетний ребенок не сможет заменить родителя

Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь его и тащит, при этом у младшего не происходит взросление, не развивается самостоятельность. То есть он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Ну не может 6-летний ребенок заменить родителя, каким бы послушной девочкой или мальчиком он ни был, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей!

Мало того, младший тоже страдал и довольствовался суррогатом, не наполнялся, не сепарировался, часто оставаясь инфантильным, с какими-то зависимостями, проблемами в жизни, с неспособностью создать прочные отношения. А старший часто как раз становился достаточно успешным, самостоятельным и ответственным, но с большой проблемой доверия к людям: ему тяжело обращаться за помощью, получать поддержку или помощь (что в жизни очень важно и отражается как на супружеских, так и на дружеских отношениях). Такой человек часто к подходит среднему возрасту в состоянии истощения, усталости от постоянного груза, без возможности восполнить этот ресурс за счет обращения к другим...

На самом деле за «уступи маленькому» в реальности стоит «Не создавай нам проблем, сделай так, чтобы нам не пришлось заниматься младшим ребенком: ты ему уступаешь, ты с ним играешь, ты делаешь все, что он хочет. Он не плачет, и мы не должны им заниматься». Все это идет от недостаточности родительского ресурса: от усталости, истощения, когда родителей уже не хватает на младшего, и они не находят ничего лучше, чем спихнуть эту ответственность на старшего ребенка.

Оригинал